Piadas


Piadas:  É tão fácil ser feliz!!!



O corcunda passou em frente ao cemitério escutou uma vós: úi,úi úi, o corcunda correu, o fantasma bateu a mão nas costas dele e arrancou a corcunda. Ele ficou bonito. Os amigos viram e um que tinha uma enorme verruga no rosto, passou em frente ao cemitério e escutou a vós: úi,úi,úi - Ele disse eu tenho essa enorme verruga - o fantasma disse, então leva mais esse! E jogou a corcunda nele, saiu pior!

A professora pergunta ao aluno melhor da escola! - Quem botou fogo em Roma?
- O menino -  não fui eu, chorando ele falou com a professora.
Ela disse - se ele falou que não foi ele, eu ponho a mão no fogo por ele.
Foi na diretoria, a mesma coisa, foram ao prefeito. Ele ficou bravo e disse - si a professora, a diretora põe a mão no fogo pelo menino, que diz que não foi ele, eu acredito! - Olha fazemos uma coisa, vê quanto é o prejuízo, a prefeitura, paga!!!




Corno elétrico: É aquele que o fio não é dele, e ele leva choque!!!

Corno toureiro: aquele que leva chifre na hora do trabalho.

O cara ia tanto na zona que a p... falou pra ele.
                 Eu preciso te tira desta vida!!!



2 freiras, 
1 bicha perguntou - freiras quem são vocês?
As freiras - Somos irmãs de Cristo
A bicha - nossa como vocês estão conservadas!!!
Um mineiro conversando com um gaúcho de Bagé,
o mineiro: estou com uma fome, que eu sou capaz de comer um trem,
o gaúcho: - Piuí...piuí...tacha....tacha....
 - O menino na aula disse: professora eu quero cagá!
 - A professora disse: não fala assim é muito feio, fale -  eu vou apanhar flores.
   Um dia estavam em aula, o diretor entrou procurando a professora!
 - O menino falou ela foi apanhar flores!
 - O diretor - demora voltar?
 -  Não sei, porque do jeito que saiu peidando, deve estar toda cagada!!!

Eu tinha uma mula que gostava de empacar, tinha um conhecido que fazia uma pomada, que a mula desempacava.
Eu fui lá e comprei. Havia uma festa, era bem longe, no meio do caminho a mula empacou. Eu desci e levantei o rabo da mula e passei a pomada, a mula disparou a 500 por hora, só que não deu tempo de eu montar.
Ai eu pensei! - Si deu certo com a mula, vai dar certo comigo também. Baixei a calça e passei a pomada.
Ai é que aconteceu! - Cheguei na festa antes da mula e sem as calças.

Um homem era muito alto, e falava muito fininho
Foi ao médico, para falar mais grosso.
O médico disse - você fala fino porque tem o p... muito grande, si cortar um pedaço fica com voz grossa.
Eu não quero, onde se viu cortar, de jeito nenhum e foi embora.
Ele foi a praia, estava nadando e começou a gritar, fininho - socorro, socorro, socorro
 - Ai  fala bem grosso - um tubarão!!! 
Um cavalo morreu na frente de uma igreja, o padre ligou para o prefeito e pediu para vir retirar o cavalo.
O prefeito ficou bravo e disse ao padre - O senhor não enterra os defuntos?
O padre respondeu - enterro sim faz parte da caridade, mais antes eu tinha que avisar o parente.


Um bêbado deitou no banco da praça e dormiu.
Acordou no dia seguinte e notou que roubaram o seu relógio.
Viu um rapaz que passava, com um relógio igual, Chamou o guarda - aquela confusão.
O rapaz diz, eu peguei esse relógio de um bêbado que eu comi o.....dele.
- O relógio é seu! Não é parecido.

Um homem tímido meio caipira, foi a farmácia comprar camisinha, ficou na porta, não sabia como pedir.
Até que chegou no balcão e falou - eu quero uma camisa.
Os caras viram que era caipira e fizeram gozação - nós temos camisas, mas não tem mangas, as nossas camisas.
O cara respondeu - não faz mal, ele também não tem braço!

Uma velhinha, escorregou nas escadarias da igreja e caiu lá em baixo, nos pés de uma bicha. 
Porque você não impediu que ela caísse? A Bicha - Eu não!... pensei que era promessa.
Seja sempre legal com seus filhos, porque são eles que vão escolher o seu asilo.

Prefiro ser um pai quadrado, do que ver minha filha redonda.





3 Homens conversando; A minha mulher compra tantos livros, não sei pra que, ela é cega.
A minha mulher compra tanto CD, não sei pra que, ela é surda.
O português, isso não é nada, a minha compra tanta camisinha, nem pinto ela tem.


O casamento chega ao fim, de tanto engolir sapo - fica sem vontade de comer a perereca!

"A vida é para ser vivida com alegria" - "Depende de Você"

O menino pegava minhoca e colocava no buraco.
O velho interessou, deu $R 10,00 pro menino pra contar o segredo: 
O menino diz - passo verniz na minhoca, fica duro é fácil de entrar!
Hichi!!!

Porque os bebês de proveta quando crescem, são hum
ildes?
R - Porque nunca foram metidos.

Qual a diferença entre uma torta queimada e uma mulher gravida.
Si tivesse tirado antes nada teria acontecido.
3 coisas que mais gosto, dinheiro, mulher, bicho de pé. Que adianta dinheiro, mulher, si o bicho não ficar de pé!


                                                           
O cruzamento de quero-quero com pica pau.
Como se chama o filhote?
Um advogado recém formado montou escritório, e estava tudo pronto.
Chegou a secretária dele, e disse: tem um homem ai, quer falar contigo.
Ele ficou contente e disse: mande entrar, mande entrar, para impressionar ele pegou o telefone e colocou na orelha, e falou - pois é Dr. Fernando Henrique, pode estar certo que esta causa esta ganha, é negocio de 10 milhões pode ficar tranquilo, passar bem!
E perguntou, as suas ordens, em que posso servi-ló?
- Com licença eu só vim ligar o seu telefone!


Joãozinho, foi visitar o primo que nasceu sem orelha. A família pediu para ele não falar nada.
E ele se comportou muito bem. Quase na hora de ir embora ele disse! Tomara que o meu primo tenha uns olhos muito bons. Perguntaram -  porque você falou dos olhos? Ele disse - Porque se ele precisar de usar óculos, tá lascado!!!

Uma bicha ganhou um fusquinha pintou de rosa, e foi passear com outra bicha.
Um caminhão bateu na traseira do fusquinha, a bicha desceu e falou para o motorista, vai pagar, vou chamar o guarda , vai pagar. O motorista, vou pagar cassete.
A bicha fala para a outra, não chame a policia, ele vai negociar!

Casamento é igual a submarino, as vezes boia, mas foi feito para afundar.

A filha entrou na casa e disse a sua mãe!
- Que cheiro de chifre queimado. - A mãe disse!
Não se preocupe é teu pai que esta com febre.

Um português pobre e o irmão muito rico.
O pai deles morreu e era pobre demais
Ai o irmão pobre procurou o irmão rico, e falou para ele comprar um terno para enterrar o pai
O rico disse - vai você em qualquer loja, eu tenho credito em todo lugar, você compra depois vou lá pagar.
O pobre arranjou um terno bonito e enterrou o pai.
Passou um mês o pobre procurou o rico e falou, você me dá R$ 200, para pagar o terno, o rico deu.
O outro mês a mesma coisa, o outro mês a mesma coisa.
o rico perguntou - afinal quanto custou o terno?
Coloca 1 grão de milho no umbigo, o p... levanta para comer
A velha foi ao dentista, sentou-se na cadeira e abriu as pernas, sem calça. O dentista disse! - A senhora se enganou eu sou dentista, ginecologista é no 5º andar. A velha disse! - Não é aqui mesmo, o senhor pois a dentadura no velho, agora tem que tirar.
Pergunta: O que mata com o ovo e não mata com a pedra?


Resposta: Fome
Pobre é como papel higiênico, quando não tá no rolo, ta na
 merda.
Piada
Mãe que casaco de pele lindo!...
Foi o pai que deu?
- Que pai que nada, si eu espera -se por ele, não tinha nem você.

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